ponedjeljak, 25.03.2013.
lenalena
|
jdkgx |
- 02:32 - Reci mi -_- Isprintaj -
srijeda, 28.04.2010.
°°da imas nekog,ja znao bi...°°
|
..i kao da sam se napokon otrijeznila...shvatila sam da trebam prestati razmisljati o tome sto ti radis,s kim i gdje... lagala bi da kazem da mi ne nedostaje tvoje tijelo i tvoj duh, da se ne pitam hocu li te ikada vidjeti i koliko bi htjela biti s tobom...vjeruj mi,ne zalim za nicim..ni jednom gestom, ni jednom rijecju.. ni za tobom, ni za svojim postupcima...valjda su to sve bile faze koje sam morala proci...zivot ide dalje,s tobom ili bez tebe..tesko mi je ali drzim glavu Iznad povrsine vode..necu se vise spustati nisko i pricat ti lazi samo da bi te radila ljubomornim,povrijedila...nisi to zasluzio.. od mene, ne...mjesec i pol nisam se nikome priblizila,i svaku noc se molim za tebe... uvijek se pitam koliko ce mi vremena biti potrebno da budem s nekim drugim... sad sam napokon shvatila...trebat ce mi... ali bar cu znati da prvi put kad poljubim nekoga, to ce biti zbog mene a ne zbog tebe..znat cu da sam to ja zasluzila i da JA to zaista zelim bez obzira na tebe...ja i ti smo imali ono sto smo imali... ne mogu te izbrisati i vise ne zelim da budes netko kog nikad nisam nikad upoznala... ti si dio moje proslosti,a tim i dio mog zivota i mog srca... uvijek ces ostati dio mene. dovoljna sam jaka da prodem i ovo. bit ce mi tesko, ovaj osjecaj me spusta i podize...nekad sam jaka, nekad sam slaba ali sad shvacam da moram biti i ostati svoja... nadam se da ces mi ostati dobro... u mom srcu ce uvijek biti bar mali dio koji te voli i koji ce te voljeti zauvijek... zbogom. kad bi ikad snasla snage, ovu pjesmu bi ti posvetila...jer u svakoj rijeci si ti... u svakoj rijeci smo mi... sretno Ljubavi. tvoja Lenic |
- 03:35 - Reci mi -_- Isprintaj -
ponedjeljak, 19.04.2010.
Zamjena?
|
opet me misli ubijaju. neko vrijeme sam te krivila za sve lose sto se dogodilo. ovakva burna veza mora burnno i zavrsiti...istina. ali pitam se jesam li uvijek bila tu za tebe. neke stvari sam radila sebicno i nepromisljeno, sad bi ih napravila drukcije. znala sam sto te zivcira, i nekad nisi obracao paznju na mene u mjeri u kojoj je moj ego zahtjevao. nesvjesno sam htjela vratiti sve normalu...i htjela sam da se ja i ti vratimo tamo gdje smo davno stali...ali ti jednostavno nisi htio.ja jednostavno nisam mogla...nakon nje. jos sam prokleto sama.i uzasno je koliko bi htjela biti s nekim kao sto si ti onako gnjusno mogao. zanimljivo,citala sam cosmo danas, i primjetila sam kad vidim stranice o seksu, ili ljubavi, brzo ih prelistam, jer prije je to bilo zabavno citati...a sad nema smisla, sve me podsjeca na tebe... kad bi te bar mogla izbrisati. kao da nikad tu nisi bio. i opet,tako zelim nastaviti dalje, ali jos nisam u stanju ni poljubiti nekoga. razmisljala sam o tome, znam da bi mi bilo jos teze. ili se jos u sebi nadam da ces se javiti, i da cu bez griznje svjesti moci reci istinu. ma kakva god tvoja bila. s koliko god da si ih bio, tako bi ti htjela utrljati u nos to da ja nisam bila s nikim.da vidis da sam iznad toga i da nisam ono cime me smatras. ali opet je tu ego, i ne zelim da me nitko sazaljeva.zbog toga bi mozda ucinila i potpuno suprotno,povrijedila bi tebe notornom laži, da bi mislio kako mi vise nista ne znacis. muskarci su zadnje sto mi je sad potrebno u zivotu. hocu samo svoj zivot, bez ikoga tko me uznemiruje. |
- 03:14 - Reci mi -_- Isprintaj -
ponedjeljak, 12.04.2010.
|
Sjedim na prozoru,onom svom malenom prozoru, najdrazem mjestu na svijetu. Buljim u more koje je iste boje kao nebo. crno. Razmisljam gdje si i kako ti je. Razmisljam o tome sjetis li me se cesto kao sto se ja tebe sjetim.Po danu je dobro, ne razmisljam o tebi, Jer ucim i radim. Znas, puno radim ovih dana da ne razmisljam o nama. To mi je kao neka terapija. Kao ovaj morski zrak koji cu sutra zamijeniti onim suhim industrijskim milanskim. Svojom sivom 'modnom' svakodnevnicom. Nesdostaje mi boja tvog glasa i lagala bi kad bih rekla da ne bih htjela vidjeti tvoje ime na zaslonu mobitela. Ali znam da je ovako bolje. Da je bolje za mene i da je bolje za tebe. Razmisljam o tome sto bi bilo da se sretnemo jednog dana. Da li bi se zaustavio i popricao sa mnom. Da li bi jos uvijek smatrao da sam lijepa, bi li jos uvijek za tebe bila najbolja od svih, sjecas li se, to si mi znao reci.... I tako kroz suze opet prosipam ove rijeci jer su toliko iskrene i tako prokleto bole. Svako slovo koje napisem mi steze grlo sve vise i vise. Nisam plakala vec tri dana. To je dobro, vidis nije mi tako lose kao sto si ti mozda mislio. Znam da ovo neces nikad procitati, i to je bolje. Zelim ostaviti trag, da te se sjetim jednom kad se vratim i procitam ovo. Bojim se, i ne dam nikome da mi se priblizi da me ne povrijedi kao sto si ti. Zasto jos uvijek imam osjecaj da cu te prevariti ako budem s nekim. Mozda jer cu pokusati prevariti sebe, a na greskama sam toliko toga naucila... Nije bitno. Doci ce jednom i taj jebeni dan kad cu moci poljubiti nekoga. Mogu samo zamisliti sto ti radis, sad kad si me se rijesio...A ja svaki vikend stojim doma sama. Iskreno mislim da nisi bio najnormalnija osoba koju sam upoznala. Nesto s tobom nije ok, iako ja to u glavi uvijek opravdavam cinjenicom da si premlad. Ma znam ja da ima toliko boljih za mene, ali nemam zivaca traziti ih. Slomio si me svojim gestama, i sad kad se prisjetim kako sam se osjecala u zagrebu, htjela bih te udariti tako jako. previse sam propatila,. ja sam tebe udarala rijecima, lazima. ti si mene radikalnije;djelima. znali smo biti sretni. neki dan sam se sjetila koliko bi se dugo spremala u kupaonici prije nego bi otisla u pariz,natjeralo me na smijeh. tako sam predano micala svaku dlacicu s tijela, mazala se losionom, lakirala nokte , sminkala se tako sporo i detaljno... htjela sam biti savrsena, iako sam daleko od toga, htjela sam da me pozelis iste sekunde kad me vidis. nedostaje mi tvoj poljubac i zagrljaj, znas, grlio si me kao dijete. nedostaje mi blizina tvog tijela dok spavas kraj mene, tvoje oci i mekana kosa.nedostaje mi da mi kazes lenič iako me to toliko zivciralo. htjela bi ici na sushi s tobom i htjela bi ti kupiti sladoled na duomu.zapravo htjela bi opet pojesti sve cokoladice i posvadati se s tobom, cak mi i to fali. ili pogledati ratni film, ne do kraja naravno, jer ne bi izdrzali........... zalosno je kako vrijeme brise ruzne stvari a gura mi pod nos samo one lijepe uspomene. kad pocnem o njima razmisljati zaustavim se i slomim cijelu iluziju nekom scenom u kojoj me vrijedas, ili se ponasas prema meni kao da sam smece.... sve je jos svjeze, ali bolje sam, ne mislim toliko o tebi...samo negdje moram istresti neke stvari...jer, ne zelim ih dijeliti s prijateljima... izgubila sam prijatelja, i tu mi nedostajes. znam da nikad ne bi mogli biti prijatelji. lomio si me, i previse bih se bojala priblizit ti se...sad svu bol koju sam osjecala dajem u kreativnost. topim je u cisto zlato i sve emocije koje imam izbacujem fotografijama.nekad kad ih gledam razmisljam o tome bi li se tebi svidjele, kako bi ih komentirao.... pitam se tko je zadnja osoba koju si poljubio ili... znas vec... sigurna sam da ti nemas problem kao sto ja imam,ah,ipak si musko....iskreno to me ne boli. jer nikad necu ni znati, a ono sto ne znam ne moze me ni povrijediti.... nekad mi se gadis, a nekad te zelim, nekad te mrzim, a nekad bi opet bila s tobom. ipak mislim da bih najradije od svega to da te nikad nisam ni upoznala. |
- 02:41 - Reci mi -_- Isprintaj -
ponedjeljak, 29.03.2010.
|
J kao Jedini, jer za mene si to uvijek bio, od pocetka. izmedu ljubavi i mrznje jer te mrzim a bog zna koliko sam te iskreno voljela. sve lazi nisu bile nista jer tvoju blagost sam voljela,onu skrivenu duboku u tebi, onu koju sam imala privilegiju vidjeti ja i jos par ljudi tebi bliskih,onu koja je nestala s vremenom jer si vidio da sa mnom mozes kako hoces.pogrijesila sam jer sam ti otvorila srce, pogrijesila sam jer te nikad nisam prevarila,a trebala sam, pogrijesila sam jer sam ti dala da me uzmes kao sto nitko prije tebe nije.pogrijesila sam jer bi ti se opet tako lako dala, i jos te tako snazno zelim,i jos bi s tebe strgnula sve, i stisnula cvrsto tvoje tijelo uz moje....mogu ubiti sve ali ova prokleta strast ostaje, i imam osjecaj koliko god vremena proslo, nikad je necu uspjeti raspaliti s nekim kao s tobo...mislila sam da smo si sudjeni,mastala sam i pisala bajke u glavi...pogrijesila sam jer sad ne mogu biti s nikim, jer se jos uvijek osjecam kao da cu te prevariti ako to napravim pogrijesio si jer ne znas sto si napravio pogrijesio jer si mi lagao od pocetka pogrijesio si jer znam da si me vec zamjenio sve si mi zagorcao i nikad mi neces naci ravnopravnu zamjenu bila sam jedina kojoj je stalo do tebe ali pustila sam te i ne zelim te zeljeti vise i da te vidim ne bih te vidjela ne bi ti dopustila da opet uzmes ono sto nije tvoje da uzmes mene od mene zelim ti svu srecu daleko od mene ne zelim te vise. zeljeti. |
- 04:25 - Reci mi -_- Isprintaj -
ponedjeljak, 04.01.2010.
kiša će.ćutin je u kostima...
|
razocarana sam.mislila sam da ce biti nemoguce nekoga zavoljeti, da vise nisam sposobna voljeti nakon svih rana i udaraca...ali mozda je to moja najljepsa osobina.voljeti.iako se osjecam krivom, nisam kriva za sve..sposobna sam voljeti kad vidim da nema smisla,kad vidim da odlaziš,kad vidim da me napuštaš,lagano ali smjelo...spremna sam živjeti cijelim bićem za nekoga, za mrvu pažnje i ljubavi...a tako mi je malo dovoljno...slutim grozne stvari,osjecam ih.glupo je znam...ali veceras ne mogu zaspat...intuicija me nikad nije prevarila...zatvorim oci a srce mi divljacki lupa...vidim tebe.daleko od sebe...kako ti pred ocima blijedi slika mog lica. i ta glupa večera i stol koji je postavljen za dvoje.tebe i mene.a od tebe nista.ni glasa...ipak ,cekam te i jos se nadam da ces se usuljati kraj mene i reci mi da je sve u redu...i da ces ostati.pustiti me da zaspim na tvojim grudima...i da napokon cujem...'volim te'. |
- 02:23 - Reci mi -_- Isprintaj -
subota, 04.04.2009.
samo bi ne budi stranac
|
slažu mi se uspomene dok polako punim kartonske kutije tako običnim, nevažnim stvarima... opet odlazim.opet ostavljam zidove koji su bili svjedoci mnogočemu. sva sreća da zidovi ne znaju pričati. brojim svoje zadnje dane ovog života,opet se spremam okrenuti novu stranicu, negdje daleko.. valjda sam ja jedna od tih ljudi koji se ne mogu smiriti negdje...tu ostati...jedna od onih koji bježe kad postane zagušljivo.lijepo je bježati dok ne shvatiš da od samog sebe ne možeš pobjeći. krhka sam posljednjih dana...sve je završilo kao u najljepšim snovima, zapravo, san bi tek sad trebao početi...kao da sam jučer došla ovdje.nadobudna, blesavo hrabra i naivna.dvije godine...je li moguće... kao da ostavljam djelić sebe ovdje...među tim ljudima.. sve što ostaje su uspomene, lijepe i ružne. jednu stvar još uvijek nisam rasčistila...već godinama odlažem ono što mi je najteže izgovoriti,i mislila sam da je stvarno došlo krajnje vrijeme, da izdahnem taj dim koji držim u plućima....samoj sebi presudila sam samoću.i ne osjećam nikakvu ljubav, nikakvu zaljubljenost već jako dugo...ne plače mi se od od nikakvih ljubavnih jada... već od patetike odlaska i jednoličnih a opet tako dragih sjećanja. htjela bih ti reći OPROSTI za sve one trenutke u kojima te nisam razumijela, i one u kojima te nisam htjela razumjeti.htjela bih ti reći OPROSTI za sve trenutke u kojima sam te zatajila i ljubila neke sjene,trenutne predmete želje...a htjela bih čuti OPROSTI za sve one trenutke u kojima nisi bio tu, jer nisi ni trebao biti,a ja sam htjela da budeš.htjela bih čuti OPROSTI za sva ona hladna jutra od tvog stana do mog.htjela bih čuti OPROSTI za svaku glupu šalu, za svaku suzu,za svaku nedorečenu stvar. OPROSTI za moj neuredan stan,za vrijeđanje mog glazbenog ukusa,za večeru koju više nikad nisam napravila.OPROSTI za obostrano ignoriranje i za prijateljstvo s povlasticama. bilo mi je drago,.samo me zagrli, i ne puštaj dok ja tebe ne pustim. a pustit ću te jer želim.jer moram, jer odlazim. s osmjehom na licu,suzom u kutu oka i srećom u srcu. vidimo se. <3 |
- 01:44 - Reci mi -_- Isprintaj -
ponedjeljak, 30.03.2009.
možeš imat moje tijelo ,ali dušu ne
 Opet se osjećam ...ne znam... nekako nedefinirano...nikad nisam voljela nedjelje...uvijek ih povezujem s krajem.prekomplicirano da bi objasnila. cijelo vrijeme razmišljam o Milanu. napokon sam upisala fax o kojem sanjam otkako znam za sebe.sve se posložilo, i ovo je krenulo zaista dobro. mislim da bi ljeto preda mnom trebalo biti najbolje u životu ,jer me čeka bezbrižnost, sreća,more.iskreno, ne da mi se ići doma, zbog osjećaja u trbuhu kojeg dobijem svaki put kad kročim preko tog praga.ali neću o toj temi.neke stvari trebaju ostati gdje im je mjesto...a blog sigurno nije dobra solucija. strah me što ostavljam za sobom ,ovdje u zagrebu..neke ljude.hoće li mi faliti .jesam li prenaglila sa svojom samouvjerenošću...hoću li biti sretna kad se maknem. možda je to ono što mi treba... a moda je...jedina nada da će me preokupirati i usmjeriti misli na ono gdje trebaju biti...emocionalno sam stabilna,neovisna i unaprijed znam da nema toga što će mene vratiti u hrvatsku dok ne završim ono zbog čega ću otići. želim već dulje vrijeme reći neke stvari ,ali svaki put pobjegnem od teme,,,,pozna me, i ne pozna...davno smo prestali biti mi,davno je sve to svedeno na neki sasvim drugi level.ne tražim ljubav. nisam patetična.pitam se ima li svrhe i kad će sve prestati.kad će se i te najsitnije iskre ugasiti.želim vidjeti pepeo bez grižnje savjesti,želim prestati planirati stvari do kojih neće doći.želim da zna..što nikad neće imati. nikad ,do kraja. dok mi nije rekao, nisa niti bila svjesna koliko ljudima ustvari dopuštam da me koriste, koliko prema svakome idem otvorenog srca. ja sam ta djevojka koju u 5 ujutro bude prijatelji jer imaju problem.ja sam ona koja odgovara na svaki poziv, prijateljica koja je uvijek nesebično na raspolaganju prijateljima koji dobiju nogu iz vlastitog stana, prijateljici kojoj treba novac,njemu, osobi gladnoj fizičke ''ljubavi''. a što dobijem za uzvrat. neprospavanu noć. nezahvalnost i neodgovornost ne poštvanje obećanja slomljeno srce (?) poigravaju se svi, a ja sam glupa jer puštam.iako me svi redovito doživljavaju kao površnu osobu koja od svoje umišljenosti i bahatosti ne vidi nikoga osim svog egoizma, kad me upoznaju iznenade se, i onda počne iskorištavanje. ma...ionako odlazim, negdje drugo gdje ću opet krenuti ispočetka. opet prilika za novu stranicu, koju tako volim okrenuti. |
- 02:52 - Reci mi -_- Isprintaj -
četvrtak, 29.01.2009.
i'm leavin to live a fashion
|
Falit će mi. Falit će mi Zagreb. Falit će mi kiša koja stalno pada. falit će mi stančić.Balkon i ružan pogled na sivu zgradu.falit će mi krevet s rozim plahtama i jastuci s tvorničkim mirisom.falit će mi ilica, trg, stanica u frankopanskoj. falit će mi tramvaj. falit će mi zrinjevac i lišće. falit će mi trešnjevka i mali dućan u zgradi. falit će mi mlijeko od vanilije i kauč koji propada. falit će mi centralno grijanje, loša internet veza. falit će mi zrake sunca koje probijaju kroz rupice na roletni. falit će mi subote. falit će mi ida . falit će mi cure. falit će mi purgeri.loši vicevi i zajebancija. falit će mi cinestar,otp banka.falit će mi šalica čaja u krevetu i polica s časopisima. falit će mi najbolji tuš na svijetu i loši zvučnici. falit će mi bruna, nina i cure.falit će mi glupirnje i Nepozvani Gost. falit će mi osjećaj da je blizu iako je daleko.falit će mi samoća i ponekad usamljenost. falit će susjedstvo.mexički restoran s petrom.falit će mi privatna. falit će mi maštanje i planiranje. falit će mi neki stari snovi. falit će mi on jer znam da,kakav god da je, uvijek je tu ,kad ne želim biti sama. falit će mi sve što imam blizu. tako me stah a zadržavam smješak.neću biti slaba. nikad nisam bila jedna od onih koji odustaju.uživat ću u svakom trenutku i živjeti dan za danom.ništa se neće promijenti.bit ću prisutna. |
- 23:51 - Reci mi -_- Isprintaj -
četvrtak, 15.01.2009.
|
Nekad mi je dovoljno znati da postojiš. Zajedno sa mnom, pod istim nebom. Da si dobro, i da dišeš. Ma koliko daleko bio. How do you call that kind of feeling? I don't know its name. What if I drown in this sea of devotion Just a stone left unturned My need is deep Wide endless oceans Feel it furious The fire burns on Let there be love Everlasting And it will live eternally Will we receive without ever asking? I'm just curious Got to find me somebody But there's nobody To love me And it's driving me crazy There's nobody to love me |
- 22:51 - Reci mi -_- Isprintaj -
|
Dnevnik.hr |